Donnie: perchè indossi quello stupido costume da coniglio?

Frank: e tu perchè indossi quello stupido costume da uomo?

Da Donnie Darko

Nell'aria The Killers con Mr. Bringhtside

La magia di un treno. Lombrico di ferro ed acciaio. Gigante in movimento. Rumore profondo di ferro degli scambi.

Vicino casa mia un cavalcavia della ferrovia e bambini con gli occhi inchiodati sui binari nell'attesa del treno. Anche io facevo la stessa cosa. Anche noi probabilmente facevamo la stessa cosa.

Non mi spiego questo fascino da cui anch'io ero ammaliato e pure sono convinto che quei bambini e quelle bambine a casa hanno montagne di videogiochi, robot-sparamissili-fotonici e e ciccio-belli che fanno anche i compiti per loro.

C'è speranza.

Francesco De Gregori canta Deriva

Oggi sono stato in uno sfasciacarrozze (auto-demolitore, secondo la categoria fornita dalle pagine gialle) per fare rottamare la mia vecchia automobile.

Sono andato lì pensando di trovarmi di fronte una montagna di macchine vecchie ed un tipo grasso e sporco da officina a gestire la baracca ed invece c'era una segretaria con un sorriso bellissimo che sarei potuto stare delle ore a chiacchierare e a farla ridere solo per godere del suo sorriso.

Per fortuna non sono riuscito nel mio intento demolitorio a causa della mancanza di una cosa chiamata foglio complementare di cui ignoravo anche l'esistenza e cosi domani dovrò tornare dallo sfasciacarrozze. Pardon, auto-demolitore.

In cuffia: Roy Paci & Aretuska con Duck You Suker (Giu la testa).

Ingredienti per sette persone:

• Uno spagnolo
• Due argentini
• Due siciliani
• Una molisana
• Un ingese di origini indiane

Un affetto mi lega a lei, un sentimento immotivato ed inutile. Ma le voglio bene. Ma è un bene lontano e distaccato.

Nell'aria Il canto delle sirene di Francesco De Gregori

- alla riunione di lavoro:

1. Durante i saluti iniziali stringi la mano e saluta tutti come se ti interessasse veramente chi ti sta di fronte, loro faranno lo stesso.
2. Portati dei biglietti da visita (cosa di cui io ovviamente sono sforntito) in modo che se tutti cominciano a scambiarsi le figurine tu ne hai qualcuna per partecipare a questo allegro gioco... Nota bene: non è importante averne molti, tanto poi li recuperi nella pattumiera del corridoio a riunione finita.
3. Durante le riunioni non parlare mai per primo... sicuramente diresti una cazzata.
4. Durante le riunioni non parlare mai per secondo... rafforzeresti la cazzata detta dal primo.
5. Durante le riunioni se non ti è espressamene richiesto evita di parlare... la cazzata è sempre dietro l'angolo.
6. Durante le riunioni se ti accorgi di essere stato invitato per sbaglio... non parlare assolutamente.
7. Quanto più tempo riuscirai a non dire niente tanto maggiore sarà l'impressione che tu abbia qualcosa da dire.... non rompere l'incantesimo.
8. A riunione finita accertati di non avere nessuno attorno quando esclamerai... ma andate tutti a fare in culo!!!

- a pranzo (di lavoro):

1. se vai con i colleghi divertiti e passa un oretta a parlare di tette e culi con la tua collega preferita.
2. se vai con i tuoi capi ricorda che valgono le stesse regole della riunione di lavoro con l'unica eccezione che devi dire qualcosa almeno al cameriere.
3. se sei con i tuoi capi e proprio devi dire qualcosa... parla di calcio, nel tavolo su cinque persone ci saranno almeno due romanisti, un laziale, uno juventino e tu (nel caso di io interista, ma a dire il vero non me ne frega niente è solo una tecnica diversiva).

- a lavoro:

1. non ci crederete... ma a lavoro mi diverto proprio. Ho amici prima che colleghi con i quali si parla di cinema, teatro, letteratura, ovviamente di donne. E cosa strabiliante, grazie a strane congiunture astrali ed interventi divini, riusciamo anche a rispettare le scadenze.... almeno ci proviamo.

On air: niente musica oggi. Ho dimenticato gli occhiali a casa e mi è ventuo un gran mal di testa che se metto le cuffiette mi esplode il cervello.